500 euros et 500 secondes par sisi

 

1.Écrire un article relatant ce que vous feriez s’il vous restait 500 euros et 500 secondes à vivre. Vous avez carte blanche, que ce soit en 3 mots ou en 500 lignes, laissez libre court à votre imagination.
2. Relancer la chaîne en invitant 5 de vos amis à répondre à leur tour à la question.
3. Faire référence à cet article et à ces mini-règles afin que l’on puisse tracer tous les participants.
4. Intituler votre article “500 euros et 500 secondes par Votre Nom

Bon déjà j’essaierais de négocier un peu plus de thunes parce que je trouve que 500 euros, ça fait léger pour vivre mes dernière secondes.

Après une négociation infructueuse, je foncerais m’acheter un lanceur paintball métallique avec plein de recharges de toutes les couleurs indélébiles. Je passerais au bureau en pleine journée, pendant les heures de travail, j’ouvrirais la porte avec le pied et je gueulerais de toute mes forces « tout le monde dehors SAUF TROUDUC !!! » Je repeindrais les murs blancs et la nouvelle moquette grise avec des gerbes de couleurs différentes partout. Je prendrais Trouduc en otage et lui couperais les mèches de devant à ras. Je lui colorerais le reste en bleu. Je lui volerais les clefs de son scoot et je filerais chez moi pour faire mon testament. Je laisserais tout à mon copain sauf mes habits et mes sacs que je confierais à Nuche (qui mettrait un point d’honneur à ne pas vendre mes sacs sur ebay). En Ps, je mettrais que je veux bien donner mon corps à la science mais qu’il risquerait d’être sacrement alcoolisé quand on le retrouvera alors que ça serait à eux de voir s’ils peuvent en faire quelque chose.

J’irais ensuite acheter une bouteille de champagne, Veuve C, que je mettrais au frais dans le congélateur parce qu’il n’y aurait plus de temps à perdre.

J’allumerais mon ordi et suiciderais toutes mes boites mail, mon blog, mon facebook. Je brulerais toutes mes lettres, mes carnets de dessins, journaux intimes après les avoir re-parcouru, une coupe de champagne à la main.

Je donnerais ensuite rendez-vous à mes meilleurs amis et à mon copain dans un bar et je passerais le restant des mes secondes de vivante à rire avec eux (en imaginant que la police ne m’ait pas déjà retrouvée pour le saccage du bureau et la séquestration de TrouDuc…)

Voilà Fely ;-) Et je passe le relais à qui veut!

 

Edit de 20H07:

Etant donné que 500 secondes correspondent seulement à 8 minutes et non 8 heures, Je foncerais au Bar à Bulles avec mon pc portable. Je suiciderais ma boite mail, mon compte facebook, linkedIn, mon blog et tout le bazard tout en buvant coupe sur coupe du meilleur champagne (fuck la Veuve, je prendrais de la Cuvée Louise); j'écrirais un email commun de bye bye à tout le monde, j'appellerais l'inspection du travail pour dire que je vais mourir et que c'est à cause de mon boss, même si c'est pas vrai... faut bien que je me venge d'une façon ou d'une autre... J'attendrais la dernière minute pour appeler mon copain et partir avec sa voix dans la tête.

 

Taupe of the Pop

Il est arrivé il y a un mois au bureau. Il a le dessous du bras gras, une coupe au carré gominée, un accent du sud (très sud) qu’il cache tant bien que mal avec un faux accent bourge. Quand il s’adresse à moi, il articule à fond et dit mon prénom tous les deux mots. Il me demande aussi si je vais bien à chaque fois que je le vois, même si je le vois 30 fois pas jour. D’ailleurs, il n’écoute jamais la réponse que je lui donne. Parfois, je lui dis «non, c’est la merde » et il ne percute puisqu’il répond « ah ben tant mieux ! »

Dès son premier jour dans la boite, TrouDuc l’a pris sous son aile. Il s’est surement dit qu’il avait un bon potentiel de trouduc. Et malgré tous ses défauts, je pense que Trouduc a du nez pour repérer les autres trouducs ; la boite en est remplie…

Au bout d’une semaine, brasgras a décidé de faire copain-copain avec moi… Au début, je n’ai pas trop compris… et tel un chien fou, j’ai accepté. Malgré son bras gras, les cheveux gominés et son air de ne pas y toucher,  j’ai voulu croire à cette histoire.

J’ai donc accepté d’aller déjeuner avec lui mais au bout de 26 secondes alors que le menu n’était même pas posé sur la table, j’ai vu clair dans son jeu. Il était là pour me faire parler ! Il voulait tout savoir et tout  connaître de mes intentions vis-à-vis de mon licenciement. Allais-je attaquer Trouduc aux prud’hommes ? Allais-je aller au Pénal ? Comment allais-je payer mon avocat ?

Il était définitivement en mission taupe pour Trouduc.

J’ai donc décidé de m’inventer une cousine avocate que je n’allais pas payer, un dossier en béton déjà prêt qui ne restait plus qu’à poster et une envie de les attaquer au pénal pour harcèlement sexuel ou moral… Je lui ai tout dit sous le ton de la confidence bien sur…

Et bien dès l’après midi, Trouduc m’a parlé sur un autre ton et a accepté une grande partie de ce que je lui demandais…

Depuis, la taupe continue son boulot et moi je joue à la conne toute la journée. Et j’ai peur de rester coincée.  

Dans la peau d'un TrouDuc 3: Email du vendredi soir 23H46

>Sisi,

> Merci de me dispenser à l'avenir de ces qualificatifs dans tes textos, la
> diplomatie sera de mise dès lors que le travail est fait correctement.
>
> J'en ai assez à devoir vous relancer et de constater ex post que des
> taches tombent en désérance. On n'est pas au club med ni à l'école.

>Avant que tu partes a nouveau en conges on fait un point tous les 3 SVP
>bilan de l'annee 2008 et voir s'il ne serait pas opportun de cesser notre
>collaboration, idem pour ta stagiaire
 
>Notre besoin : des collaborateurs matures autonomes et responsables

>30 euros de frais pour du café et 40 euros de photocopieuse sont bel et bien des preuves d’immaturité.
>
> Bonne soirée

>Très cordialement,

TrouDuc

Dans la peau d'un TrouDuc 2

Je déteste les week ends... On y a est presque là... on est vendredi et il est 18H30 et mes employés vont encore une fois rentrer eux et arrêter de bosser pendant 48 heures. Mais dans quel monde vit-on?! Ah ces français et cette France sociale… Tiens, je vais me faire la petite écervelée de Sisi, pour qu'elle passe un week end pourri et qu'elle ne déconnecte pas du boulot. Ca va me calmer, je suis à bout de nerfs là. Comment est ce que je vais bien pouvoir m’y prendre ? Tiens, je vais commencer par un email…

« Bonsoir, rapport de travail de TOUTE LA SEMAINE sous EXCEL avec intégration de donnés du site internet SVP»

En plus d’écrire en majuscules pour bien me faire comprendre, je ne mets pas de verbe dans mes phrases pour être plus percutant. En plus, cela limite les fautes d’accord et d’orthographes déjà très présentes dans chacun de mes emails.

Une demi-heure se passe, je me ronge tous mes ongles. Elle me répond à 19H seulement cette écervelée… Et avec 2 documents différents !! Comme si elle ne pouvait pas « merger » les donnés !! (et non je ne mets jamais de ées au pluriel féminin… je suis contre). Bon je lui envoie un texto :

« JE VEUX UN SEUL DOCUMENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE N’AI PAS LE TEMP POUR FAIRE DE LA LECTURE !! »

Je mets beaucoup de points d’exclamation pour exprimer ma colère et mon agacement. Je ne sais même pas si elle va comprendre ça, cette abruti (et non je ne mets pas non plus de ie-ée au singulier féminin… je suis contre aussi). Ah mon portable vibre, elle a l’audace de me répondre qu’elle « est en week end et qu’elle verra ça lundi ». Non mais on rêve là !!! En même temps, ça va me donner l’occasion de réfléchir sur un email bien corsé que je pourrai lui écrire cette nuit ou demain matin…

 

Dans la peau d'un TrouDuc

En tant que petit chef d'entreprise qui marche du tonnerre malgré la crise, il faut que je me fasse respecter de tous et ça commence par mes employés. Il faut qu'ils sachent qui est le chef ici. La petite sisi, ça fait un moment que je ne l'ai pas fait chier, je vais me la faire aujourd’hui. J'ai mille trucs à régler avec des clients et des prospects mais je préfère me ma faire en premier... C'est un petit plaisir... c'est mon pain au chocolat du matin!!

Tiens, je vais l'appeler alors qu'il n'est que 8H45 pour la faire stresser.

Evidemment c'est son répondeur! Mais quelle petite écervelée celle là alors... Elle se permet d'éteindre son portable la nuit alors que si je lui paie un portable c'est justement pour qu'elle soit joignable n'importe quand. Elle se moque de qui cette gamine?

"Bonjour Sisi, c'est Trouduc, je t'appelle parce qu'il faut ABSOLUMENT que je te fasse un debrief avant que tu ailles au rdv bipbup ce matin. J'attends ton appel avant les 10 prochaines minutes SVP"

En plus d’être un connard, je suis un peu nul en français parce que j’emploie des mots hors contexte. Je dis Debrief au lieu de dire Brief mais bon, cette petite conne de sisi ne doit même pas s’en rendre compte.

Ca fait 5 minutes que je lui ai laissé le message et toujours pas d’appel. De qui se moque-t-on ici ? Je vais lui envoyer un petit texto pour lui foutre la pression.

"RAPPELLE MOI C’EST URGENT SVP"

J’écris en majuscule pour montrer que je hausse le ton quand je parle. Mais comme je me dois de rester poli, je mets toujours SVP à la fin des messages. Peut importe si je tutoie la personne parce que je ne sais pas que SVP veut dire en fait "s’il vous plait". Je ne connais malheureusement pas l’acronyme STP.

9H00, elle me rappelle enfin ! C’est inadmissible d’être aussi paresseuse.

"Ah enfin ! Tu poseras ta demi-journée comme tu ne travaillais pas ce matin. Tu as reçu mes emails hier soir ? Oui ceux de 23H40 et 00H30 et 00H35. Oui ? Tu les as reçu ? Ah pourtant comme je n’ai pas eu de réponse, je me demandais… Ah tu dormais ? Et bien moi avec tout le travail que j’ai c’est sur que je n’ai pas eu le temps. Tu sais quand on est son propre boss, on ne compte pas ses heures... Enfin c’est sur que tu ne peux pas comprendre… Je voulais te faire un petit debrief avant que tu ailles en rendez-vous… Donc Monsieur Machin que tu va rencontrer, est un bon ami de Monsieur Truc et il faut absolument que tu lui dises qu’on a failli travailler avec Monsieur Chose qui connait Monsieur Biduche qui lui-même est un proche de Monsieur Truc qui connait donc Monsieur  Machin. Tu lui dis aussi qu’on connait Madame Coco qui a passé du temps avec Monsieur Caca qui lui-même a travaillé avec Monsieur Cucu, ex-collègue de Monsieur Machin. Si tu te débrouilles bien et que tu arrives à placer tous ces noms, normalement, on signe. Allez je te laisse je file en rdv moi-même."

Je vais aller me faire un petit m*c morning ça va me calmer les nerfs après ce coup de téléphone avec cette écervelée. En plus comme je ne me suis pas lavé les dents ce matin, je vais encore plus apprécier le goût du fromage. Ensuite je passerai au bureau quand sisi aura fini son rdv et je lui parlerai de très près pour lui faire profiter de mon haleine de chacal.

Hum, en fait, c’est une bonne journée qui commence…

Mon variable en euro invariable

Lorsque j'ai signé mon contrat il y a un peu plus d'un an, avec mon groscondeboss, qui n'avait évidemment pas l'air si con à l'époque, il m'avait promis un variable au delà de toute espérance, pouvant aller jusqu'à DOUBLER mon fixe. Les dollars plein les yeux, j'avais signé sans lire les 40 000 astérisques du bas de contrat, qui ôtaient à mon variable toute crédibilité.

Durant tout l'année 2008, j'ai pourtant cravaché en me disant que malgré l'ambiance pourrie et le ton que mon boss prenait avec moi pour me parler, janvier 2009 serait le mois de la gagne, du jackpot, des trois 7 de couleur identique.

Mais quand on est un gros con, on agit comme un gros con et on peut décider de ne pas donner de variable à la fin de l'année en trouvant toutes les excuses possibles de gros cons pour rester fidèle à son image de gros con et de pince. Ce variable n'atteignait même pas la moitié d'une paie mensuelle... mais j'en avais besoin moi... pour payer mes impôts et ma drogue.

Il me fait tellement chier ce patron de merde... C'est comme si j'étais en train de rompre avec un mec qui m'aurait usé jusqu'à la moelle. Sauf que là, je n'ai même pas la satisfaction de perdre le moindre kilo, comme lorsqu'on est en peine sentimentale. Au contraire, je bouffe tout la journée puisque je travaille moins.

 

cours de piano gratuits

Hier soir, alors que je m'engouffrais dans la sombre ruelle qui mène à mon immeuble, dans le froid, la pluie et le vent, un jeune homme à l'allure hip hop m'arrêta. J'étais en train de composer le code pour entrer dans le hall quand il me dit:

"Mademoiselle, on vous a déjà donné des coupiano gratuits?"

Comme je ne savais pas ce qu'étaient des coupiano, je lui demandé pardon et il m’a répété alors qu’une bourrasque de vent arrivait :

« on vous a déjà donné des cours de piano gratuits ?»

J'ai rigolé et je lui ai répondu dans les yeux:

"Ben Non!!"

Alors il a eu l'air étonné, mais vraiment étonné, et il m'a demandé pourquoi. Cette nouvelle question m'a encore fait plus rire et j'ai eu du mal à répondre tellement je riais. J'ai fini par lui dire:

"Ben déjà parce que je ne joue pas de piano! Je crois que c'est vraiment la raison principale!"

A partir de ce moment là, il m'a regardé comme si j'étais devenue folle. Il s'est tapé la tête en arrière et a fait genre il comprenait ce que je venais de lui dire. Et puis il a répété:

- Je te demande si tu as déjà eu des compliments gratuits, tu me dis non « parce que tu n’as jamais fait de piano ! » Ah ben bien sur, je comprends!! Le rapport est évident.

J’avais donc confondu compliments avec cours de piano. J’ai doublement rigolé et après une journée de merde au bureau, ça m’a fait du bien, vous pouvez pas savoir…

 

Conseils mode et beauté

Il y a quelques mois, mon patron m'avait convoqué pour une raison qu'il ne souhaitait pas me dévoiler avant de me voir en face à face. Un peu intriguée et amusée par cette gène, je m'étais rendue au rendez-vous en avance, bien habillée et prête à entendre mille et une remontrances basées sur de la simple mauvaise humeur, comme d'habitude.

Installés face à face à une table ronde, il avait l'air très mal à l'aise. Après maintes hésitations, il s'était lancé sans pouvoir s'arrêter et m'avait tenu à peu près ces propos:

"Ecoute Sisi, je pense que tu fais trop jeune et la manière dont tu t'habilles quand tu rencontres des prospects ne me convient pas. Tu mets des chaussures plates... Il faudrait désormais que tu mettes des "mocassins" à talons. Tes pantalons noirs sont trop larges. Ca te donne le look d'une lycéenne. J'aimerais que tu mettes des "pantalons fuseaux" à pince. Aussi, tu ne te maquilles presque pas. Mets du rouge à lèvres ou ou far à paupière bleu. Mets une veste de tailleur aussi!!"

Lui qui porte sans vergogne une chemise à manches courtes, habillée d'une cravate jaune et qui porte des costard à velour... Monsieur le patron se permettait de me faire des réflexions sur ma manière de m'habiller et mon look de jeune.

Je lui ai demandé de me mettre ça par écrit dans un email. (je n'ai jamais rien reçu)

Depuis ce jour, j'ai mis un point d'honneur à ne jamais porter de rouge à lèvres au bureau et à ne jamais plus mettre de talons les jours de travail.