Dans la peau d'un TrouDuc 2

Je déteste les week ends... On y a est presque là... on est vendredi et il est 18H30 et mes employés vont encore une fois rentrer eux et arrêter de bosser pendant 48 heures. Mais dans quel monde vit-on?! Ah ces français et cette France sociale… Tiens, je vais me faire la petite écervelée de Sisi, pour qu'elle passe un week end pourri et qu'elle ne déconnecte pas du boulot. Ca va me calmer, je suis à bout de nerfs là. Comment est ce que je vais bien pouvoir m’y prendre ? Tiens, je vais commencer par un email…

« Bonsoir, rapport de travail de TOUTE LA SEMAINE sous EXCEL avec intégration de donnés du site internet SVP»

En plus d’écrire en majuscules pour bien me faire comprendre, je ne mets pas de verbe dans mes phrases pour être plus percutant. En plus, cela limite les fautes d’accord et d’orthographes déjà très présentes dans chacun de mes emails.

Une demi-heure se passe, je me ronge tous mes ongles. Elle me répond à 19H seulement cette écervelée… Et avec 2 documents différents !! Comme si elle ne pouvait pas « merger » les donnés !! (et non je ne mets jamais de ées au pluriel féminin… je suis contre). Bon je lui envoie un texto :

« JE VEUX UN SEUL DOCUMENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE N’AI PAS LE TEMP POUR FAIRE DE LA LECTURE !! »

Je mets beaucoup de points d’exclamation pour exprimer ma colère et mon agacement. Je ne sais même pas si elle va comprendre ça, cette abruti (et non je ne mets pas non plus de ie-ée au singulier féminin… je suis contre aussi). Ah mon portable vibre, elle a l’audace de me répondre qu’elle « est en week end et qu’elle verra ça lundi ». Non mais on rêve là !!! En même temps, ça va me donner l’occasion de réfléchir sur un email bien corsé que je pourrai lui écrire cette nuit ou demain matin…

 

Dans la peau d'un TrouDuc

En tant que petit chef d'entreprise qui marche du tonnerre malgré la crise, il faut que je me fasse respecter de tous et ça commence par mes employés. Il faut qu'ils sachent qui est le chef ici. La petite sisi, ça fait un moment que je ne l'ai pas fait chier, je vais me la faire aujourd’hui. J'ai mille trucs à régler avec des clients et des prospects mais je préfère me ma faire en premier... C'est un petit plaisir... c'est mon pain au chocolat du matin!!

Tiens, je vais l'appeler alors qu'il n'est que 8H45 pour la faire stresser.

Evidemment c'est son répondeur! Mais quelle petite écervelée celle là alors... Elle se permet d'éteindre son portable la nuit alors que si je lui paie un portable c'est justement pour qu'elle soit joignable n'importe quand. Elle se moque de qui cette gamine?

"Bonjour Sisi, c'est Trouduc, je t'appelle parce qu'il faut ABSOLUMENT que je te fasse un debrief avant que tu ailles au rdv bipbup ce matin. J'attends ton appel avant les 10 prochaines minutes SVP"

En plus d’être un connard, je suis un peu nul en français parce que j’emploie des mots hors contexte. Je dis Debrief au lieu de dire Brief mais bon, cette petite conne de sisi ne doit même pas s’en rendre compte.

Ca fait 5 minutes que je lui ai laissé le message et toujours pas d’appel. De qui se moque-t-on ici ? Je vais lui envoyer un petit texto pour lui foutre la pression.

"RAPPELLE MOI C’EST URGENT SVP"

J’écris en majuscule pour montrer que je hausse le ton quand je parle. Mais comme je me dois de rester poli, je mets toujours SVP à la fin des messages. Peut importe si je tutoie la personne parce que je ne sais pas que SVP veut dire en fait "s’il vous plait". Je ne connais malheureusement pas l’acronyme STP.

9H00, elle me rappelle enfin ! C’est inadmissible d’être aussi paresseuse.

"Ah enfin ! Tu poseras ta demi-journée comme tu ne travaillais pas ce matin. Tu as reçu mes emails hier soir ? Oui ceux de 23H40 et 00H30 et 00H35. Oui ? Tu les as reçu ? Ah pourtant comme je n’ai pas eu de réponse, je me demandais… Ah tu dormais ? Et bien moi avec tout le travail que j’ai c’est sur que je n’ai pas eu le temps. Tu sais quand on est son propre boss, on ne compte pas ses heures... Enfin c’est sur que tu ne peux pas comprendre… Je voulais te faire un petit debrief avant que tu ailles en rendez-vous… Donc Monsieur Machin que tu va rencontrer, est un bon ami de Monsieur Truc et il faut absolument que tu lui dises qu’on a failli travailler avec Monsieur Chose qui connait Monsieur Biduche qui lui-même est un proche de Monsieur Truc qui connait donc Monsieur  Machin. Tu lui dis aussi qu’on connait Madame Coco qui a passé du temps avec Monsieur Caca qui lui-même a travaillé avec Monsieur Cucu, ex-collègue de Monsieur Machin. Si tu te débrouilles bien et que tu arrives à placer tous ces noms, normalement, on signe. Allez je te laisse je file en rdv moi-même."

Je vais aller me faire un petit m*c morning ça va me calmer les nerfs après ce coup de téléphone avec cette écervelée. En plus comme je ne me suis pas lavé les dents ce matin, je vais encore plus apprécier le goût du fromage. Ensuite je passerai au bureau quand sisi aura fini son rdv et je lui parlerai de très près pour lui faire profiter de mon haleine de chacal.

Hum, en fait, c’est une bonne journée qui commence…

Mon variable en euro invariable

Lorsque j'ai signé mon contrat il y a un peu plus d'un an, avec mon groscondeboss, qui n'avait évidemment pas l'air si con à l'époque, il m'avait promis un variable au delà de toute espérance, pouvant aller jusqu'à DOUBLER mon fixe. Les dollars plein les yeux, j'avais signé sans lire les 40 000 astérisques du bas de contrat, qui ôtaient à mon variable toute crédibilité.

Durant tout l'année 2008, j'ai pourtant cravaché en me disant que malgré l'ambiance pourrie et le ton que mon boss prenait avec moi pour me parler, janvier 2009 serait le mois de la gagne, du jackpot, des trois 7 de couleur identique.

Mais quand on est un gros con, on agit comme un gros con et on peut décider de ne pas donner de variable à la fin de l'année en trouvant toutes les excuses possibles de gros cons pour rester fidèle à son image de gros con et de pince. Ce variable n'atteignait même pas la moitié d'une paie mensuelle... mais j'en avais besoin moi... pour payer mes impôts et ma drogue.

Il me fait tellement chier ce patron de merde... C'est comme si j'étais en train de rompre avec un mec qui m'aurait usé jusqu'à la moelle. Sauf que là, je n'ai même pas la satisfaction de perdre le moindre kilo, comme lorsqu'on est en peine sentimentale. Au contraire, je bouffe tout la journée puisque je travaille moins.