cours de piano gratuits

Hier soir, alors que je m'engouffrais dans la sombre ruelle qui mène à mon immeuble, dans le froid, la pluie et le vent, un jeune homme à l'allure hip hop m'arrêta. J'étais en train de composer le code pour entrer dans le hall quand il me dit:

"Mademoiselle, on vous a déjà donné des coupiano gratuits?"

Comme je ne savais pas ce qu'étaient des coupiano, je lui demandé pardon et il m’a répété alors qu’une bourrasque de vent arrivait :

« on vous a déjà donné des cours de piano gratuits ?»

J'ai rigolé et je lui ai répondu dans les yeux:

"Ben Non!!"

Alors il a eu l'air étonné, mais vraiment étonné, et il m'a demandé pourquoi. Cette nouvelle question m'a encore fait plus rire et j'ai eu du mal à répondre tellement je riais. J'ai fini par lui dire:

"Ben déjà parce que je ne joue pas de piano! Je crois que c'est vraiment la raison principale!"

A partir de ce moment là, il m'a regardé comme si j'étais devenue folle. Il s'est tapé la tête en arrière et a fait genre il comprenait ce que je venais de lui dire. Et puis il a répété:

- Je te demande si tu as déjà eu des compliments gratuits, tu me dis non « parce que tu n’as jamais fait de piano ! » Ah ben bien sur, je comprends!! Le rapport est évident.

J’avais donc confondu compliments avec cours de piano. J’ai doublement rigolé et après une journée de merde au bureau, ça m’a fait du bien, vous pouvez pas savoir…

 

Conseils mode et beauté

Il y a quelques mois, mon patron m'avait convoqué pour une raison qu'il ne souhaitait pas me dévoiler avant de me voir en face à face. Un peu intriguée et amusée par cette gène, je m'étais rendue au rendez-vous en avance, bien habillée et prête à entendre mille et une remontrances basées sur de la simple mauvaise humeur, comme d'habitude.

Installés face à face à une table ronde, il avait l'air très mal à l'aise. Après maintes hésitations, il s'était lancé sans pouvoir s'arrêter et m'avait tenu à peu près ces propos:

"Ecoute Sisi, je pense que tu fais trop jeune et la manière dont tu t'habilles quand tu rencontres des prospects ne me convient pas. Tu mets des chaussures plates... Il faudrait désormais que tu mettes des "mocassins" à talons. Tes pantalons noirs sont trop larges. Ca te donne le look d'une lycéenne. J'aimerais que tu mettes des "pantalons fuseaux" à pince. Aussi, tu ne te maquilles presque pas. Mets du rouge à lèvres ou ou far à paupière bleu. Mets une veste de tailleur aussi!!"

Lui qui porte sans vergogne une chemise à manches courtes, habillée d'une cravate jaune et qui porte des costard à velour... Monsieur le patron se permettait de me faire des réflexions sur ma manière de m'habiller et mon look de jeune.

Je lui ai demandé de me mettre ça par écrit dans un email. (je n'ai jamais rien reçu)

Depuis ce jour, j'ai mis un point d'honneur à ne jamais porter de rouge à lèvres au bureau et à ne jamais plus mettre de talons les jours de travail.

 

 

 

Un Z qui veut dire beaucoup de choses

Si vous avez bien suivi, vous savez que l'ambiance au bureau n'est pas des plus roses. Depuis peu même, j'ai du nouveau à vous raconter: j'ai négocié mon licenciement avec mon gros con de patron. Enfin, je dis "négocier" mais bon je devrais plutôt dire "j'ai demandé à mon patron de me licencier et il a accepté sans broncher". Le problème, c'est qu'il ne veut pas me payer mes trois mois de préavis et ne veut m'en donner que deux. Tout le monde me dit qu'il n'a pas le droit et que la loi est derrière moi etc... Mais moi, permettez moi de continuer sur ma lancée d’images, quand je me retourne, je ne vois pas la loi mais plutôt mon patron à poil en train d'essayer de m'encu...

Il ne travaille pas tous les jours au bureau parce que c’est un grand chef d’affaire et qu’il est très souvent chez le client pour maintenir les bonnes relations. Une fois, alors que je venais de rejoindre la société et que je commençais tout juste à le détester, nous avions été ensemble voir un client et il m’avait confié avant d’entrer en réunion qu’il allait essayer d’obtenir un contrat en échange de places de foot au stade de France. J’avais ri. Il s’était offusqué et m’avait donné une petite leçon de morale en me disant que les affaires marchaient de cette manière et qu’il fallait que je murisse un peu. Certains clients demandaient des choses bien plus salaces que des places pour un match de foot. Il avait ajouté qu’il fallait parler avec le client pour connaitre ses goûts et ses hobbies pour essayer de l’amadouer de cette manière… J’eus à ce moment une brève image de moi-même en train de discuter avec un client savoir s’il préférait les blondes ou les rousses et si je pouvais lui arranger un « rendez-vous » en échange d’un contrat…

Bref, je ne le vois pas souvent, mais quand je le croise, c’est électrique. On se fait se tend des pièges, on se fait des crasses, on se parle très mal… J’ai l’impression d’être dans une bande annonce de Seconde Chance (je dis bande annonce parce que j’ai jamais vu un épisode en entier).

Cette semaine, il m’a demandé d’envoyer des cartes de vœux en son nom à ses clients les plus  importants. A croire qu’il me donne le bâton pour se faire battre…

Il m’a soumis un texte que je devais personnaliser pour chaque client. Un texte assez simple et un peu ridicule sur la fin genre «Cher XX, Chère XY, Je vous souhaite une bonne année au nom de toute la société YY. Réussite, succès et bonheur »

Au début, je pensais changer le texte et le truffer de fautes d’orthographes. Et puis j’ai décidé de ne rien changer dans le texte. J’ai juste ajouté un Z de Zorro avant sa signature (je précise qu'il n'y a pas, bien sur, ni dans son prénom, ni dans son nom, la lettre Z)

High five to myself.