Crève, bourreau

Lorsque j'envoie un mail à mon patron, 1 fois sur deux, il répond à celui-ci en ignorant tout à fait le contenu et en me posant une question sur un autre sujet (et en faisant des fautes parce que c'est un ignare qui prétend être pressé). Enfin quand je dis question, je veux plutôt dire ordre à caractère interrogatif, à la limite de l'impolitesse. Il écrit aussi en majuscule quand il veut que le message passe mieux et il met toujours SVP au lieu de STP alors qu'il me tutoie. Je suis sure qu'il ne sais pas ce que ça signifie.

Démonstration: 

de sisi à groscondepatron -  objet: "M.Machinmachin"

Bonjour groscon,

J'ai eu M. Machinmachin et il voudrait me rencontrer vendredi 14H à la Défonce, pour connaitre l'offre tructruc. Est-ce que ça t'intéresse de venir et est ce que tu peux me donner nos dernières références concernant cette offre?

Merci d'avance

Sisi

de groscondepatron à sisi -  objet: "re M.Machinmachin

tu appeles M.trucmuchtrucmuch et tu essaie de prendre RDV pour lui présenter l'offre chozchoz. NE PAS DIRE COMMENT ON A EU SES COORDONNEES SVP!!!!

 

Cette réponse montre que:

1) il se fout de ma première question et du boulot que je fais en ignorant ma requête

2) Il me prend pour une débile en écrivant en majuscule

3) Il me crie dessus avec ses 4 points d'interrogation

Des mails comme ça, j'en reçois 50 par jours. Et pourtant je lui ai déjà dit ce que je pensais de ses points d'exclamation et de ses majuscules... Un jour, il paiera cher le prix de son insolence ce groscondepatron!!

 

La vieille peau

J'expliquais dans la note précédente que la vendredasse nécessite deux jours de récupération (sauf si vous avez moins de 25 ans , mais là je vous prierais bien sur de ne pas laisser de commentaire. Vous ferez moins les malins dans quelques années). Je passerais sur la description de ma journée du samedi puisque je l'ai passé entre les toilettes et l'eau du robinet de la cuisine; et je me pencherais davantage sur la journée de dimanche, où mon estomac a cesser sa manif et a signé un accord de paix avec mon foie. J'ai quand même du attendre 15H pour retrouver quelques couleurs sur les joues, ce qui a motivé mon copain a me traîner au cinéma.

Arrivés au cinéma, le film que nous voulions voir était complet. Nous avons donc décidé de prendre des tickets pour un autre film dont la séance débutait 1H après. C'est peut être parce que le choix de ce film a été fait par dépit que je ne l'ai pas aimé... Two Lovers. Une histoire d'amour impossible, des personnages torturés, de la pluie tout au long du film... Alors effectivement les acteurs jouent bien mais pfff j'avais pas besoin d'une Gwyneth sous taz.

Bref, nous chopons des bonnes places, en plein milieu de la salle, mon copain va visiter les toilettes et je m'installe en checkant mon portable. Une dame et son mari me font lever pour passer, se faufilent sans dire merci. Et là, la dame s'apprête à s'assoir à la place de mon copain, à côté de moi. Je lui dis donc que "pardon Madame mais c'est place est prise" Et là s'en suit une conversation qui est montée dans les aigus vers la fin:

Vieille Peau: "Et bien si elle était prise, la place, vous ne pouviez pas me le dire avant qu'on passe?

Moi: Mais Madame, Je pensais que vous alliez plus loin et pas juste à ma gauche!

Vieille Peau: Mais vous voyez bien qu'il n'y a pas de place côte à côte plus loin!" Et elle me montre le reste de la rangée où les gens nous regardent avec des yeux en chien de combat

Moi: "Mais vous croyez que j'ai que ça à faire de regarder s'il y a des places pour vous?! Y a un blouson là sur cette place. Ca veut dire qu'il y a quelqu'un!!

Vieille Peau: Le blouson est sur l'ACCOUDOIR!! Il faut le mettre sur le dossier du siège pour que le message soit clair! C'est pas vrai ça!!!" ET là elle s'assoit à ma droite.

Mon copain revient, tout joyeux, sans la moindre idée de ce qu'il vient de se passer alors que tout le cinéma est au courant que je suis assise à côté d'une vieille folle qui vient de m'engueuler comme si j'avais 8 ans. Je me décale donc sur le siège de gauche, pour lui laisser la place à côté de la vieille. Et là, je ronchonne pour que mon copain me demande ce que j'ai. J'hésite un instant et puis je dis tout fort "tu sais que je viens de me faire engueuler par la dame à côté de toi parce qu'elle a voulu aller à ta place pendant que tu étais pas là et que je ne l'ai pas prévenu lorsqu'elle est passé que les places sur la gauche étaient toutes prises et que ...

Là, je vois que mon copain ne comprend pas bien le sujet de l'embrouille mais je vois aussi qu'il se retourne vers la dame sans attendre plus d'explication de ma part et lui dit (avec une semi voix de racaille qu'il prend pour faire flipper les vieux)

Mon copain: "Y a un problème Madame?

Vieille Peau: Non non.

Mon copain: Ben si, je vois bien qu'il y a un problème. Ma copine ne dit que vous l'avez engueulé

Vieille Peau: ben oui mais elle me laisse passer alors que les sièges sont tous pris alors c'est pas normal!

Mon copain: Mais non, ce qui n'est pas normal c'est la manière dont vous parlez"

Vieille Peau se tait. Et je demande à mon copain d'en faire autant parce que la vendredasse n'est pas encore partie et que Vieille Peau me donne mal au crâne. Et puis surtout, tout le monde se marre autour de nous. Mais à ce moment précis, une scène se passe sous nos yeux au rang juste devant nous. Un couple demande à des gens de se lever pour passer. Mon copain sourit, saute sur l'occasion et se penche vers la dame en lui montrant les gens du doigt et en lui disant "et là, vous ne dites rien?? Ils passent sans demander pourtant."

Et là le geste accompagnant la parole, Vieille Peau tape la main de mon copain en lui disant « oh ça suffit maintenant !!! » Le problème c’est qu’elle a tellement tapé fort que des gens se sont retournés…

Mon copain : d’où tu'mtape là ?

Vieille Peau : Mais je ne vous tape pas !

Mon copain : D’OU TU ME TAPE J’AI DIT ??

Vieille Peau : C’était une TAPETTE c’est tout.

Mon copain : QUOI ?? Je vous conseille de changer de place parce que je vais vous pourrir votre film ! Je vous jure que vous allez le regretter!"

ET là la lumière s’est éteinte et le film a commencé.

En fait, on a attendu la sortie du cinéma pour se la tabasser dans un coin de rue. C’était trop bon de la voir hurler qu’elle avait eu tord. Vieille Peau va.

Non, je plaisante. On a juste mâché nos bonbons hyper fort pour la gêner pendant le film. Et encore… ça a duré 5 minutes parce qu’on n’avait pas pris beaucoup de bonbons (suite à la vendredasse)

MAIS BON, la morale de cette histoire, c’est que tu deviens un peu con quand tu vieillis. Et que tu deviens jaloux des jeunes. Et que tu sens le vieux.

Cuisinez bourré!

Recette de la "vendredasse"

Prenez un vendredi soir*, une grande bouteille de vodka, deux petites canettes de Redbull, une brique de jus d'ananas et une copine qui enquille. Installer le tout sur le canapé et la table basse de votre salon.

Remplir des verres à moutarde (lavés) avec moitié vodka, moitié redbull. Boire en 20 minutes et réitérer l'opération 4 ou 5 fois. Pour les plus érudits, ajouter des gouttes de tabasco dans chacun des verres. 

Quelques heures plus tard, après des discussions de plus en plus enflammées, raccompagner sa copine à la porte en évitant les murs, faire une pause de 10 minutes et accueillir ses copains de lycée pour la suite de la soirée. 

Les accueillir avec des shots de tequilla dans des verres à tequilla ou faute de verres à tequilla, dans les mêmes verres à moutarde où vous avez bu les vodka-redbull. ATTENTION, à noter que les verres à moutarde sont plus larges et plus grands que les verres à shots et peuvent vous bourrer la gueule plus vite.

Après cette session shot, reprendre un bon rythme avec la vodka, accompagnée -ou non- de jus de pomme bon marché. Finir la bouteille de vodka en moins de 15 minutes. 

Vous êtes fin prêts à aller dans la cuisine pour faire à manger.

Ouvrir le frigo et scanner son contenu avec votre regard fuyant de bourré. Confondre des pâtes fraîches avec des pousses de soja, faire cuire dans de l'eau bouillante et laisser refroidir. Ca servira toujours pour les jours à venir. De toute façon, le soja n'était plus très frais. Sortir des bouchés à la vapeur congelées et les mettre au micro-onde au lieu de les faire cuire à la vapeur. C'est absolument dégueulasse ensuite mais ça donne une texture très collante et très dure à la fois. Hilarant!

Laissez refroidir et ne jeter que le lendemain lorsque vous vous réveillerez avec cette petite envie de vomir. La vue de ces boulettes, puant la crevette morte facilitera la régurgitation.

Faire bouillir de l'eau dans une casserole remplie à rabord, de sorte que lorsque l'eau comme à bouillir, ça en mette un peu partout sur les plaques et que ça coule par terre. Veillez à mettre la musique assez forte pour ne pas avoir la moindre idée que l'eau déborde dans la cuisine. 

Mettre les pâtes dans la casserole et faire déborder une bonne fois pour toute l'eau en trop. Laissez cuire et pendant ce temps, jouer au jeu des mimes et essayer de faire deviner l'expression "ça sent le poney" à vos amis.

Oubliez les pâtes qui cuisent depuis 30 minutes ou plus. Egouttez ensuite ces mêmes pâtes devenues très molles et servir natures à vos convives.

Continuez à boire tout en mangeant pour que ça ne soit pas trop sec.

Bonne vendredasse!

* ATTENTION, à faire uniquement le vendredi... vous aurez besoin de votre samedi et dimanche à vous remettre de ce repas